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婚姻最需要什麼樣的男人? 圖

今天三篇的文章,都跟男性有關。婚姻中對男性的標準有很多種,有的人是外貌協會,認為長得帥才是王道;有的人喜歡暖男的體貼;有的人喜歡事業型的男人。

但是,婚姻中最重要的是男人是否足夠硬。一個足夠硬的男人,才不會優柔寡斷,才不會總是曖昧,不會在虛幻和真實的情感之間搖擺。曖昧,可以看出一個男人有沒有足夠的承擔力。

能夠對自己負責,才能對別人負責。婚姻中這種男人,他對自己和對別人是有底線和原則,才不會隨便的出軌。因為他能在婚姻中用「硬」的方式實現自己的需要,同時滿足別人。

 致曖昧分子

曖昧,總是一種難以彌補的遺憾,無關性別,誰也逃不了。

有的人曖昧是因為享受若即若離,有的人曖昧是逼不得已,因為他太脆弱了,脆弱到害怕認真投入到一段更深刻的感情中。害怕對方是一個壞人,或是時不時地刺來一刀,或是直接扔到天邊不管不問。

還有一種曖昧,它既不會主動要求獻殷勤,也不會主動拒絕,甚至不知道在怎樣的時刻會結束這段曖昧。像是一個意識還未發育完全的小孩子,買給他糖吃的人都是好人,不給他買糖的都是壞人。

其實曖昧並不可怕,怕就怕在久而久之的曖昧中,丟失自己,反而不知道自己想要的究竟是什麼。

長期處於曖昧的人,是值得同情的。總是遇不到那顆足以溫暖自己的心,總是徘徊在形形色色的人群中,可能在別人眼中看起來充實而又歡愉,實則空虛無比。

不要在長期曖昧中擔任可有可無的角色,時間久了,你就會發現他並不是非你不可,那些偶爾嘗到的甜頭以及那些自我催眠,只會讓自己變得越來越可有可無。更不要貪戀一時的刺激與新鮮,它遠遠不及長久的愛情來得實在。

曖昧可以是愛情的開始,但長期曖昧卻不是。

希臘神話中,有一個故事說,海上有一個海妖塞壬,她們在一片花叢中,唱著有蠱惑魔力的歌,迷人的歌聲,把過往的船隻引向該島,然後撞上礁石,船毀人亡,無一倖免。

英雄奧德修斯要經過這片海域,他想聽塞壬美妙的歌聲,又不想受到盎惑。於是他讓水手們塞住耳朵,把他自己拴在桅杆上,並叮囑自己的部下,不要理會他的呼籲和手勢。結果,他果然順利通過海域,還聽到了美妙的歌聲。

這故事,其實說的是曖昧,曖昧的人都想品嘗愛情的美妙,又都想平安回家。但是,我們不像英雄奧德修斯,卻沒有足夠堅實的繩索,於是大部分人都滅亡了。

有些曖昧,是因為不能面對自己,我們需要學會整合內心的殘缺,而非用曖昧麻醉自己。

曖昧之所以美就是因為它是麻醉,用以迴避殘酷的自我世界。而我們最終都要從曖昧中醒來,去發現這個世界現實中的美。

曖昧可以有,只是時間一長你就該清楚得知道自己想要的是什麼。別再用長期曖昧自欺欺人,當你內心強大起來,明白自己想要什麼,不再逃避,才不會沉迷在曖昧中,才能擁有屬於自己的唯一的愛。

一個足夠硬的男人,不會優柔寡斷,不會總是曖昧,在虛幻和真實的感情之間搖擺。好了,我們懂得曖昧的類型,接著要學會分辨,的男人適合自己。

什麼樣的男人才值得你愛一輩子!

芸說到他男朋友,是一個非常上進的人,他沒有常人眼中的各種不良習慣,他為了將來能過上更好的生活,而全身心地投入到自己的事業中,甚至不惜犧牲自己的全部休閑時間去忙工作。她問,這樣進取的男人,可以嫁嗎?

這樣的勤奮、上進的男孩相信誰見了都會喜歡,尤其是做父母的,更是為自己的孩子能如此地懂事和有出息,而感到深深地自豪和驕傲。

可是,這樣的男人真的值得嫁嗎?也真的適合過日子嗎?

這裡先從心理學方面去深入地分析分析這類人的心理動機,馬斯洛原理將人的需求分為五層次:

1、生理;2、安全;3、情感和歸屬;4、尊重;5、自我實現。

馬斯洛原理認為,某一層次的需要相對滿足了,就會向高一層次發展,追求更高一層次的需要就成為驅使行為的動力。相應的,獲得基本滿足的需要,就不再是一股激勵力量,也就是說驅動一個人做某件事的直接因素,就是其最高層次的需要。

了解了以上的相關心理學,我們就會明白,促使一個人做某件事的動機的原因是多樣的,即表面上做同樣的事情的兩個人,在內里動機上卻不一定一致。

比方說,同樣是努力學習的人,儘管表面上大家目標和方向看起來似乎是一致的,都在努力學習,但一個是出於興趣,喜歡學而去努力學(這是屬於第五層次的需要)。

而另一個則是內心害怕,害怕因為自己學習不好將來沒有前程,所以才那拚命地學(這是屬於第二層次的需要),可以說兩個人的目的、方向,甚至結果都是截然不同的。

回到上面,一個人拚命地追逐事業,除了事業在生活上一點興趣、愛好也沒有,甚至對待感情,也是將其放在事業之後,其實也就是第二層安全需要——對資源所有、財產所有甚至工作職位保障的熱衷和追求。

由此可見,這種需要是低一級的需要,它離感情中的滿足和幸福、自我價值的實現還有不小的距離。

追求物質財富,忽略感情,甚至不惜犧牲自己的自尊和幸福,只為獲得更多的權力和利益,這樣不重視感情、不把感情當回事的人,早一點離開是幸運,避免有一天不幸,被其當成滿足其更多慾望的犧牲品、受害者。

而且如果感情世界裡,缺少了彼此的交流,這樣的感情還有存在的必要嗎?

那麼,如何找到有上進心、有情有義、值得愛的男人?

我認為,首先要學會慧眼識人。提高自己慧眼識人的能力,了解相關的心理學。比如說馬斯洛原理,當你理解了這個原理,那麼對待自己身邊的人,也就多多沙少能看透幾分,對於自己選擇的結果,也大概能知道幾分。

其次,你要知道自己在一段感情中到底要什麼。就是了解自己的嫁人的方向和目標。每個人在感情中的需求都不同,你之蜜糖,也許就是他之砒霜,因此了解自己的感情需求就至關重要,這是決定兩個人婚姻合不合適、幸不幸福的關鍵。

事業上的強大,並不是真的強大,內心的堅定,界限分明,有底線和原則的男人,才是真正男人。最後,我們來了解一下,到底婚姻的意義是什麼呢?

在這個出軌年代,婚姻的意義是什麼?

我們的一生有很多的關係,而婚姻關係,是最能讓我們獲得存在感的途徑。也就是說,在婚姻關係中,我們能獲得一種「我的眼裡只有你」的感覺,那是一種獨一無二,不可替代的感覺。

婚姻,就像縫衣服。我們每個人,都像一件充滿破洞的衣服。而高質量的婚姻關係,可以將我們的破洞,縫補起來,成為一件,完整的衣服。

我們如何獲得高質量婚姻,把破洞不堪的衣服,縫補起來,從而完成自我實現的過程呢?

答案就是:走向親密。

在《懂得愛:在親密關係中成長》一書中提到,親密就是:

把自我最深處的部分向他人也向自己展現,沒有任何偽裝或防衛。由於長久自我保護的習慣,人多半相信袒露真實的自我只會招致別人的批判、拒絕和拋棄,很難相信有人肯接納我們內在的黑暗面。

所以,突破親密障礙,最重要的,就是不批評、不評價。不批評、不評價,讓人感覺到,即便暴露了內在的黑暗面,也沒有關係。

丹丹是一個沒有安全感的女生,有一次排隊買票,她老公當時來了個簡訊,她讓老公把手機給她看,但是老公拒絕把手機給她,說他要尊重他的隱私。

他這麼一說,丹丹更加懷疑他一定在對自己隱瞞什麼,不安全感立馬發作了,一生氣,打了老公一巴掌。他老公也懵了,默默地把手機交給了丹丹。她一看,他的手機顯示的頁面,是他的一個工作郵件。

後來丹丹承認了錯誤,坦白了內心最深處的擔心,沒有安全感,他老公把她拉入懷中,說,我知道,沒關係的。丹丹從那以後,再也沒有「作」過了。

我們每一個人的成長過程中,或多或少,都帶有傷口(丹丹的不安全感),這些傷口會讓我們變得很尖銳(丹丹扇了先生一巴掌),但當我們的傷口被看見,被理解(丹丹先生的反應),而不是被批評和評價的時候,傷口便得到了療愈。

我們有一句老話,說:「跟誰結婚,不是結啊。跟誰結婚,都一樣。」

這句話,有了新的意義,那就是,無論你跟誰結婚,你的傷口,都在那。如果我們在關係中,一遇見問題,就選擇逃避,或離開,那不管談多少次戀愛,都只是在舊傷中不斷輪迴。從匱乏的人,成為完整的人,這是終身需要面對的問題。

我們最深層次的匱乏、傷痛,只有在最親密的關係中——比如婚姻,才能暴露出來。當我們被療愈了,就是從匱乏的人,成長為完整的人。

愛面子的男人,不是真的「硬」的男人,真正好男人是能軟能硬,軟的時候包容對方的傷口,療愈對方。硬的時候,堅持原則,有底線,可以撐起婚姻的一片天。

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